寒くなってきた。 寒さが自分のからだを律するような感覚がある。 細胞たちが本来の活動を発揮するような感覚。 寒さが嫌いで冬が近づくのが好きではなかったのに… からだは喜んでまっすぐに立とうとしている。 これから冬を、生まれた季節を好きになれるか…

息子の神経質な行動に、ついに旦那さんが激怒した… とにかくやめろと。 でも行動が染み込んでしまった息子はやめることができない。 今の息子を受け止めてあげようと、それができていない私は、旦那さんに言うことができない。 やめろやめろだけでは、息子を…

日常から離れているとき、 普段とは違う設定になることに罪悪感を感じる私。 羽目を外す、のではなく、違う世界を楽しむ、でいたい。 すべてだめだめではなく、自分の好きを楽しむ。 自分にOKをだすことをやっていく。 自分を受け入れて認めてあげよう。

心から笑いたい。 振り返ってみると、そこに集中せず思考が飛んでいる。だからいつも渋々な笑みだけ。 大きな笑いじゃなくてもいい。 そこをちゃんと感じてみよう。

柔らかく、強く。 なります。 双子の妹と一緒に共同宣言。 今日から始まった四連休、ひとと比べず、今自分が選択した状況をしっかり感じて過ごそう。 流され、だらだらしている自分に気づいたら、すぐにリセットしよう。

今日も一発、二発、、、と怒りが爆発した。 はー、はーー、はーーー 脳みそがぐしゃぐしゃになる。 正義と正論がとまらない。 そうだ、これを捨てたらいいんだ。 好きにさせたらいいんだ。

抑えていたものが思い切り顔を出した。 息子に対する思い。 やっぱりこれが本当の気持ちなのだ…。 喉カラカラに叫ぶほどに勢いよく飛び出してきた。 それに従っていいのか… まだ答えが出ない。

チネイザンセッションを受けて、気持ちとからだがスッと整った。 でも息子の言動に触れ、また傾きはじめる。 すべてを受け入れたいのに。 私の何かを手放したいのに。 振り幅を小さく気持ちよく生きるには… 今ここから何かを変えることだろう。

家で一人過ごす時間は幸せなはずなのに、なんだかもやもやする日々。 お昼ご飯あとの強烈な眠気と怠さ。 爆発しないように調整している。 もっと軽やかにこの贅沢な一人時間を楽しみたいのに。 もやもやするのは、何かが合ってないということ…何だろう？

休日明けの月曜日、 いい天気で予定もなくて何でもできるのに、力が湧いてこない。何もやる気が起こらず、寝たいのだとわかり寝た。 夫が休日に休息したいのがようやくわかってきた。 よく眠れないうえに長距離通勤と仕事の毎日。 心と身体を休ませてあげよ…

夫も息子も受け入れる。 そして自分も受け入れる。 夫も息子も許す。 そして自分も許す。 みんなに優しく生きる。

休日は休む日。 なのに何かをしたがっている私。 ふだんと変わらない一日に窮屈している。 でも夫と息子は休日は休みたいのだ。 私も平日に私を楽しめばいいんだ！

妹と一緒に チネイザンを学び、チネイザンのことを考えている時間がとても楽しい！と感じた一日。 前を歩き続ける妹に、たくさんの勇気と可能性を見せてもらっている。 素直に妹を誇りに思う。 妹のようになりたくて真似ているうちに、私も自然と前を向いて…

大きくなった体で変わらず甘えてくる息子に戸惑っている。 親離れしたほうがいいのか。 受け止めてあげたほうがいいのか。 今まで十分に受け止めてあげなかったからなのか。 小さかった頃のように素直に抱きしめたいのに… 身体が拒んでいる。

インスタに投稿するのは何のためのなんだろう。 ただ自分の記録として？ 伝えたいことは、伝えたい相手にだけ伝えればいいんじゃ？ 葛藤しながらも投稿している。 「私たちがこの世界でやるべきことは、 自分らしく生きること、 自分をオープンにしてできる…

一つクリアしてはまた一つ試練がやって来る。 焦らない。 相手はそうなんだなぁと受け止め、 わたしもわたしを生きることを貫こう。 流されず、ちゃんと自分を守ってあげよう。 これができたら、必ずすてきなプレゼントがあるはずだから。

腹痛で苦しむ私に、依然としていたわりの言葉をかけない息子に苛立つ。 それでいて甘えることは要求する。 私も変わらず怒りをぶつける。 コントロールしようとしてもむだなのに…。 腹立つし、変わってほしくて説教する私は、手放したほうがいいんだよね、き…

少しずつだけど、息子のイヤを受け入れようと夫婦で同じ方向にたってきた。 秋分を迎え、台風が去り、秋の空気が心地よい三日目。 三連休をどこへも出かけなくても大丈夫なのだとわかった。 全身で今この時を味わえた今日。 すべては受け入れることから。

少し楽になった。 今の自分にOKを出そう！と思えたから。 自分へ高い目標を掲げすぎて、そうなれない自分に苦しんでいたのだと気づく。 そうしたら、休日に納豆と鮭の素食ご飯をおいしい…と言ってくれる旦那さんに感謝が湧いてきた。 それで十分だと思えた。

秋分の日前日だというのに なにをしても心が沈んだまま。 いいエネルギーを受けられない、感じられない、という焦りも加わる。 きっとまだまだ貪欲な承認欲求があるんだな、私。 その枠を外してもっと自由になったらいいんだ。 もっとそのままのどうしようも…

台風の日に怒涛のように断捨離をしてスペースができ、 やりたいことをよりスムーズにできるようになって、 友人からロゴイラストを描いてもらって、 着実に進んでいる。 ちょうど去年の今頃に妹からチネイザンを知り、翌月からのオンラインスクールを受講し…

すべてを受け入れる、てなかなか簡単じゃない。 そう決めたのに、感情が横はいり。 感情を抑えるためにその場から逃げ、何とか受け入れた。 どんな方法でもいいのだ。 そうしてできたら、いやな自分を見ずにすんだ。

三連休最終日、 お昼ごはんはお家で質素なご飯が食べたかった。 なのに、気になっていたお寿司屋さんへ行こうと誘ってみる。 息子も旦那さんもイマイチな反応、私もなんとなく違うような気がしていた。 なのに突進してみた。。。 私の直感さん、スルーしてご…

猛進する台風のように、私のやりたい(不要なものの片付け)が動きだした。 私自身も先延ばしにしていたり、 旦那さんの気持ちがこちら側へ動くのを待ってからと伺っていたのだけど… 急にやって来た。 そんな事より、もう私が決めて私が動くのだと。 動いてみ…

妹を羨いいなぁと羨む。 でもまだそこに辿り着いていない自分もわかり、気分が落ちこむ。 向かった矛先は、やっぱり息子。 自分のアラが出てまた落ちこむ。 繰り返すごとに今の自分を知り、自分を立て直す方法もわかってきている。

めりとはりのある日々。 めりは、自分のおうちにいながら、自分のペースで自分の好きなことをしている日。 はりは、外に出て自分の好きなことをしている日。 めりとはり、どちらも自分の好きなことをして生きているんだ、と気づく。 その幸せをもっと味わっ…

生きたい未来をなかなか思い描くことができない。 もちろん、こうなりたいという未来はあるけど…きっと○○だろうと、今ある現実が目の前に現れる。 もっと心を強くして、こんなふうになったらうれしい！という思いが前面に出てくるようになりたい。 …今日もま…

自分のやりたいことを一番に行動してみた。 そこに向かう力が、思考よりも行動を先に促してくれるのかスルスルと動いている。 そして一つ一つのことに集中して取り組む。 もちろんやりたいことにも全力集中。 そうしていれば後のことはどうにでもなる、とわ…

もうたくさん悩み苦しんだから、本気で自分のままに生きてみよう。 悩めば悩むほどに悩みを連れて悩みにくる…だけ。 苦しめば苦しむほどに… 喜べば喜ぶほどに喜びを連れて喜びにくる！ 周りの反応はもう周りに任せればいい。 私が幸せであることだけを優先し…

夫の息子に対する態度(躾？)にモヤモヤ。 自分の息子に対する態度にもモヤモヤ。 そうだ、全てを受け入れるんだ、と思い出す。 息子のことも、そして夫のことも。 そう気持ちを切り替えたら、すぐに行動を変えることができた。