妹と一緒に チネイザンを学び、チネイザンのことを考えている時間がとても楽しい！と感じた一日。 前を歩き続ける妹に、たくさんの勇気と可能性を見せてもらっている。 素直に妹を誇りに思う。 妹のようになりたくて真似ているうちに、私も自然と前を向いて…

大きくなった体で変わらず甘えてくる息子に戸惑っている。 親離れしたほうがいいのか。 受け止めてあげたほうがいいのか。 今まで十分に受け止めてあげなかったからなのか。 小さかった頃のように素直に抱きしめたいのに… 身体が拒んでいる。

インスタに投稿するのは何のためのなんだろう。 ただ自分の記録として？ 伝えたいことは、伝えたい相手にだけ伝えればいいんじゃ？ 葛藤しながらも投稿している。 「私たちがこの世界でやるべきことは、 自分らしく生きること、 自分をオープンにしてできる…

一つクリアしてはまた一つ試練がやって来る。 焦らない。 相手はそうなんだなぁと受け止め、 わたしもわたしを生きることを貫こう。 流されず、ちゃんと自分を守ってあげよう。 これができたら、必ずすてきなプレゼントがあるはずだから。

腹痛で苦しむ私に、依然としていたわりの言葉をかけない息子に苛立つ。 それでいて甘えることは要求する。 私も変わらず怒りをぶつける。 コントロールしようとしてもむだなのに…。 腹立つし、変わってほしくて説教する私は、手放したほうがいいんだよね、き…

少しずつだけど、息子のイヤを受け入れようと夫婦で同じ方向にたってきた。 秋分を迎え、台風が去り、秋の空気が心地よい三日目。 三連休をどこへも出かけなくても大丈夫なのだとわかった。 全身で今この時を味わえた今日。 すべては受け入れることから。

少し楽になった。 今の自分にOKを出そう！と思えたから。 自分へ高い目標を掲げすぎて、そうなれない自分に苦しんでいたのだと気づく。 そうしたら、休日に納豆と鮭の素食ご飯をおいしい…と言ってくれる旦那さんに感謝が湧いてきた。 それで十分だと思えた。

秋分の日前日だというのに なにをしても心が沈んだまま。 いいエネルギーを受けられない、感じられない、という焦りも加わる。 きっとまだまだ貪欲な承認欲求があるんだな、私。 その枠を外してもっと自由になったらいいんだ。 もっとそのままのどうしようも…

台風の日に怒涛のように断捨離をしてスペースができ、 やりたいことをよりスムーズにできるようになって、 友人からロゴイラストを描いてもらって、 着実に進んでいる。 ちょうど去年の今頃に妹からチネイザンを知り、翌月からのオンラインスクールを受講し…

すべてを受け入れる、てなかなか簡単じゃない。 そう決めたのに、感情が横はいり。 感情を抑えるためにその場から逃げ、何とか受け入れた。 どんな方法でもいいのだ。 そうしてできたら、いやな自分を見ずにすんだ。

三連休最終日、 お昼ごはんはお家で質素なご飯が食べたかった。 なのに、気になっていたお寿司屋さんへ行こうと誘ってみる。 息子も旦那さんもイマイチな反応、私もなんとなく違うような気がしていた。 なのに突進してみた。。。 私の直感さん、スルーしてご…

猛進する台風のように、私のやりたい(不要なものの片付け)が動きだした。 私自身も先延ばしにしていたり、 旦那さんの気持ちがこちら側へ動くのを待ってからと伺っていたのだけど… 急にやって来た。 そんな事より、もう私が決めて私が動くのだと。 動いてみ…

妹を羨いいなぁと羨む。 でもまだそこに辿り着いていない自分もわかり、気分が落ちこむ。 向かった矛先は、やっぱり息子。 自分のアラが出てまた落ちこむ。 繰り返すごとに今の自分を知り、自分を立て直す方法もわかってきている。

めりとはりのある日々。 めりは、自分のおうちにいながら、自分のペースで自分の好きなことをしている日。 はりは、外に出て自分の好きなことをしている日。 めりとはり、どちらも自分の好きなことをして生きているんだ、と気づく。 その幸せをもっと味わっ…

生きたい未来をなかなか思い描くことができない。 もちろん、こうなりたいという未来はあるけど…きっと○○だろうと、今ある現実が目の前に現れる。 もっと心を強くして、こんなふうになったらうれしい！という思いが前面に出てくるようになりたい。 …今日もま…

自分のやりたいことを一番に行動してみた。 そこに向かう力が、思考よりも行動を先に促してくれるのかスルスルと動いている。 そして一つ一つのことに集中して取り組む。 もちろんやりたいことにも全力集中。 そうしていれば後のことはどうにでもなる、とわ…

もうたくさん悩み苦しんだから、本気で自分のままに生きてみよう。 悩めば悩むほどに悩みを連れて悩みにくる…だけ。 苦しめば苦しむほどに… 喜べば喜ぶほどに喜びを連れて喜びにくる！ 周りの反応はもう周りに任せればいい。 私が幸せであることだけを優先し…

夫の息子に対する態度(躾？)にモヤモヤ。 自分の息子に対する態度にもモヤモヤ。 そうだ、全てを受け入れるんだ、と思い出す。 息子のことも、そして夫のことも。 そう気持ちを切り替えたら、すぐに行動を変えることができた。

妹宅へお泊まりして、たくさんの学びがあった。 愛情はしっかりとたっぷりと与えること。 〜ねばならないや、相手はきっとこう思うだろうから…で行動するのはやめてみること。 本当は私こうしたいんだよね…と浮かんだことを、周りの反応を気にせずにやってみ…

当直明けの夫は、とにかくそぉっとしておこう。 むりに機嫌をとるのも逆効果。 疲れている人には、それ以上の疲れを持ち込まないように気を配る。 自分に集中しよう。 お疲れさまです。

どうやっても気持ちが波立つ。 今日も成長期の息子に荒波が押し寄せた。 ぜんぶを受け止める、ノーを言わないと決めたのに、受け止めきれず、心が拒否する。 やっぱり、気にせず放っておくこと、自分に集中すること、しかない。のか。

抑えていたものが朝爆発した。 そしてまた妹に手伝ってもらい、怒りを散らし、鎮めて解消してもらった。 息子のことはいい意味で放っておく〜free そして自分に集中すること。 コントロールは自分にも誰にも不要なもの。

やっぱりだめだった。 やっぱりまだここなんだ。 何もかも完全で完璧だと知っていても、冷静に受けとることができない。何がたりない？ ここから何を学ぶのだろう。

少しずつ乗り越えてきている、と思ってたのに… また新しい壁。 泣きたい、くるしい。 どうして前に進めない。 流れではないということなのか。 逆らって前に進むのはやめたほうがいいのか。

望んでいたことがだめだった。 今はまだここなんだと、ここを味わうことにしようと、わたしに言い聞かせる。 その先、あそこへと行ける気がしてたのに。 でも、まだここなんだよ。 でも、もうここに来れてることに意識をむけて、今を味わうのだ。

ぜったいにムリだし嫌だと思っていたことに、挑戦し始めた。 しずかさんの言葉、エネルギーに動かされたから。 体を鍛えて強くしていくと、ハートも鍛錬される。 そして、強いハートでなりたい自分へと変わっていく。 そうなれる気がして、今走り始めた。

呼吸ってどんなかんじ？〜しずかさんに学ぶ〜 吸うときは、赤ちゃんがお母さんのお腹から出てくる瞬間のように、その命を芽吹かせた大いなる宇宙の彼方からやってくる…のでしょうか。 吐くときは、自分が吸い込んだものをすべて手放すように吐くだけ…吐き切…

息子の前では瞑想でもなんでも、なんでも隠さずできる。 あたりまえにやっているから、息子の反応も特にない。 夫の前でもそんなふうになれたら楽なのに。 そうやってみればいい。 あたりまえに、私のまんまでいる。