朝起きて、いつものルーティンをしてもなかなか整わず… そんな状態で息子とふたりの朝ごはんの席に着いた。 本当は今は食べる気分じゃなくて、少しお布団で休みたいんだけどな…という心の声が聞こえてきた。 いつもならそんな声は流してしまい、ルーティンの…

水の詰まりがようやく解消された。 そうしたら今度は、私の耳に水が入りなかなか抜けてくれない。 なんだか関係あるような気がしている。 外で起こることは内側の反映という。 どこかで水の流れが滞っている…。

トイレの水が詰まった。 台所、お風呂、洗面台、洗濯機、すべての水まわりも詰まっている。 建物が古いと、長い年月の間に蓄積されたものが大きな塊となって詰まるという。 使えなくなり、どんなにそれらに便利で快適な暮らしをいただいているかを痛感してい…

体が疲れているときはムリはしない。 とわかっているのに、普段通りにあれこれやっている。 いい加減にやめよう。 それしなくても誰にも迷惑かけないし、何にも言われないよ。 まずは体を休ませよう。

また自分の直したい癖に会う。 心が踊って興奮しているときは気をつけよう。 流されていないだろうか、 本当の自分が喜んでいるだろうか。 心しずかに落ちついた状態で起こるわくわくは良し。 また出会った時、自分一人でも対処できるようになろう。

ダンナさんの前で、前より楽に自分のままでいられている。 遠慮したり、心に浮かんだことを言わなかったり、お願いすることに大きな勇気が必要だったり… そんな私だった。 どう思われてもいいとか、 なんだかんだで私のやることをOKしてくれることに感謝だな…

久々のチネイザンセッションに心が躍っている。 やりたいことがやれているから。 やはり私はチネイザンが好きなのだ。 だから、結果がどうなるか、自分に向いているか、などは考えなくていい。 このわくわくを感じながら今を楽しむ、 それで十分。

変わらない私、だから変わらない息子。 でも息子はぜんぶ解っている… すべて受け入れて変わりたいと思っている私のことを。 だからきっと、私が変われば息子も変わる。 じゃあ、変わろう。 今までと違うことやろう。

「本当のことを言う」 心に浮かんだことをちゃんと外へ出していこう。 相手がどう反応するかは考えない。 自分の気持ちを大切にしよう。 思ったことをそのままの気分で、素直に伝えれば、相手はきっとそのままで受け取ってくれる。 やってみて、そうだと分か…

昨日のセッションから 「本当のことを言う」と、「自分に集中する」を宣言します。 相手の状況よりも、自分がやりたいこと、言いたいことをしてあげる。 やった自分に満足、でいい。 周りがどう受け取るかは、任せていい。 その第一歩、早速今日やりました！

小学生の頃の私と向き合い、たくさん涙した。 二度と戻りたくないと思っていた小学生時代。 振り返ることすら避けていた。 心を解かれて、あの頃泣けなかった涙を流す。 あの頃の私が癒され、今の私へと新たに繋がる。

走り始めて一か月あまり過ぎた。 夕飯の準備も早くなり(シンプルになり)、 公園でひと息つきながら、夕焼けの大きな空を眺めたり… 走ることで思いもかけない、大切で素敵なプレゼントを受け取っている。 今日も公園で夕焼けの空を見上げながら、ブランコを漕…

やりたいこと、やってみたいことに従って過ごした。自然と心が調い、穏やかに幸せを感じている。 一つ一つ小さなことから自分を満たしていく。 それが一日一日違う毎日を大切に味わうことになればいいな。 お風呂で身を清めながら、この世に生まれてきて今生…

息子の前でイヤな私がたくさん顔を出す。 良いことを教えようとこんこんと伝えているけど、息子には煩わしいこと、まったく響かない。 私の口は尖りっぱなしだ。 最近心から笑っていない。 息子のように何も構わず、お腹から笑いたい。

夫が私好みの本を図書館から借りてきた。 私のこと、わかっている。 私のこと、認めている。 私のこと、愛している。 このままの私でOKなんだ♡！

気持ちよく過ごしたいのに、朝から眠気を感じる。 休日にはあれやろう！と思っていることをまた後回し。 もっと心から一日を大切に過ごしたいのに。 頭が、眠気が、そこから遠のいていく。 深く考えず、体の声に従って休もう。

今日もまた妹からいい刺激をもらう。 振り返ると、私は小さい頃からエゴの塊でそれを満たそうとやりたい放題やって生きてきた。 妹はそれをそばで見守り、やりたいだけやらせてくれた。 そして妹は、私に流されることなく、魂に素直に生きてきた。 妹が歩ん…

やりたいことをして過ごしているのに、満足に一日を終えることができない。 満たされるのはその瞬間だけ。 エネルギー不足なのか持続しない。 何も特別なことをしなくても、どんな日も、 毎日をすばらしい一日だったと感じて生きたい。 自分のわくわく探しを…

寒くなってきた。 寒さが自分のからだを律するような感覚がある。 細胞たちが本来の活動を発揮するような感覚。 寒さが嫌いで冬が近づくのが好きではなかったのに… からだは喜んでまっすぐに立とうとしている。 これから冬を、生まれた季節を好きになれるか…

息子の神経質な行動に、ついに旦那さんが激怒した… とにかくやめろと。 でも行動が染み込んでしまった息子はやめることができない。 今の息子を受け止めてあげようと、それができていない私は、旦那さんに言うことができない。 やめろやめろだけでは、息子を…

日常から離れているとき、 普段とは違う設定になることに罪悪感を感じる私。 羽目を外す、のではなく、違う世界を楽しむ、でいたい。 すべてだめだめではなく、自分の好きを楽しむ。 自分にOKをだすことをやっていく。 自分を受け入れて認めてあげよう。

心から笑いたい。 振り返ってみると、そこに集中せず思考が飛んでいる。だからいつも渋々な笑みだけ。 大きな笑いじゃなくてもいい。 そこをちゃんと感じてみよう。

柔らかく、強く。 なります。 双子の妹と一緒に共同宣言。 今日から始まった四連休、ひとと比べず、今自分が選択した状況をしっかり感じて過ごそう。 流され、だらだらしている自分に気づいたら、すぐにリセットしよう。

今日も一発、二発、、、と怒りが爆発した。 はー、はーー、はーーー 脳みそがぐしゃぐしゃになる。 正義と正論がとまらない。 そうだ、これを捨てたらいいんだ。 好きにさせたらいいんだ。

抑えていたものが思い切り顔を出した。 息子に対する思い。 やっぱりこれが本当の気持ちなのだ…。 喉カラカラに叫ぶほどに勢いよく飛び出してきた。 それに従っていいのか… まだ答えが出ない。

チネイザンセッションを受けて、気持ちとからだがスッと整った。 でも息子の言動に触れ、また傾きはじめる。 すべてを受け入れたいのに。 私の何かを手放したいのに。 振り幅を小さく気持ちよく生きるには… 今ここから何かを変えることだろう。

家で一人過ごす時間は幸せなはずなのに、なんだかもやもやする日々。 お昼ご飯あとの強烈な眠気と怠さ。 爆発しないように調整している。 もっと軽やかにこの贅沢な一人時間を楽しみたいのに。 もやもやするのは、何かが合ってないということ…何だろう？

休日明けの月曜日、 いい天気で予定もなくて何でもできるのに、力が湧いてこない。何もやる気が起こらず、寝たいのだとわかり寝た。 夫が休日に休息したいのがようやくわかってきた。 よく眠れないうえに長距離通勤と仕事の毎日。 心と身体を休ませてあげよ…

夫も息子も受け入れる。 そして自分も受け入れる。 夫も息子も許す。 そして自分も許す。 みんなに優しく生きる。

休日は休む日。 なのに何かをしたがっている私。 ふだんと変わらない一日に窮屈している。 でも夫と息子は休日は休みたいのだ。 私も平日に私を楽しめばいいんだ！