現状に満足していないなら、何かを変えていかないといけない。 意識と行動。 禅の教えは、考える前に行動する。 色んなあれこれや、あの人がどう思うかしらなど考えているとなかなか前にすすめない。 自分を信じて、新しい自分にチャレンジして、毎日を楽し…

やめたいことをやめて自由なはずなのに、なんだか気持ちがすっきりしてない。 朝の家事をすませ、やりたいことをやるときは、少しお疲れ気味。 そして少しやったら、またやるべきことへ。 順番が逆なのか、やるべきことに時間をかけすぎなのか。 まずは後者…

私の師は妹。 妹のように自分に素直に正直に生きたい。 見せかけの優しさや常識は間違っていた、と今になって気づく。 真の優しさと、自分や家族、周りを大切に守る強さを持って、妹は、誰に何を言われようと、それをぶれずにしっかりと生きてきた。 焦らず…

こんな自分に気づいた日。 アルコールを飲むと自分じゃなくなる。 だからもう飲まない。 やりたいことをやるのに、夫に対しても自分に対しても自信がなく怯えている。 だからあれこれ考えるのをやめて、やりたいことをやる。

やりたいこと、わくわくすることを、静かな自分でできていて、それがとても幸せだと感じる。 幸せとは、大きな湧き上がるような興奮とともにあると思っていた。 でも、そういうものは、いつかは冷めてしまったり、最初に思っていたのと違ったり、一瞬の喜び…

よく眠り、朝自分の体が軽くなっている変化に喜ぶ。 予定は変更になったけど、だからできることがあり、心の奥底では本当はそれがやりたかったのだと静かに喜んでいる。 立てた予定は、やりたいことではあったけど、少しのムリと焦りがあった…とわかる。 そ…

チネイザンに打ち込みたいけど… 日々の暮らしに流されている。 やりたいことからやる、でなければやりたいことはできないよ。 妹がどんどん前を歩いている。 追いかけることをやめちゃだめだよ。 自分のペースでいいから諦めないこと…と自分に言い聞かせてい…

チネイザン勉強会に初参加。 仕事をやめた報告をして、チネイザンの場にいる静かな喜びを味わう。 しずかさん、本当に偉大な人。 飾らない、そして全てを受け止めてくれる。 私の中に静かな喜びが満ちていくのを感じる。

朝一で退職手続きに行ってきた。 つられて心にない返事をしてしまい反省する。 まだそんな自分であることを受け止めながら、自分が望む世界へ歩いていこう。 少しずつ、しっかりと。 今回の経験がきっと役立つ。

仕事をやめた。 たくさん迷惑をかけることや、ほかの何よりも誰よりも、自分を守ることを優先した。 ちょっと前まで、やめるなんてムリなことと思っていたけど…心の奥底の声に気づかせてくれた妹に感謝。 そして、私を信じて私の判断に任せてくれた夫に感謝。…

明日にむけて自分の気持ちを整理する一日。 自分であることを大事に生きる。 自分らしさを見失っているのは、合わないから。 どうにかしようとしなくていい。 誰のことも気にせず、自分を守るために逃げていい。

昨日自分の中の悲鳴に気づき、逃げること…離れることを決めた。 だが、逃げることを素直に受け入れてもらえなかった。 何が足りない？ 本当の理由を言ってないから。 私はここに合わない人間だった、と言おう。

今日もまた反省すべきことにいくつもあたる。 一人ではなく、何人もにそんなことが起こる。 何に気づくためのできごとなのか。 改善したい気持ちと、悲鳴をあげている私。 私…とついた後者がきっと強い。

今日もまた愛のムチをいただいた。 きびしい率直な言葉に胸が痛くなるけど… 私のことを応援してくれてるからこそ。 きっと一人では現状を改善しようと考えることもなかった…かもしれない。 でもどう動くのかは私が決めよう。 こうした方がいい、ではなく、私…

お盆の最終日、送りの日。 昨年から関東地域の習わしである精霊馬を飾り、お盆を過ごしている。 おかげで、よりお盆に親しみが持てるようになってきた。 息子が務めをおえた精霊馬を丁寧に大切に清め、紙に包む姿を見て、そこに本当にご先祖様の往来があった…

誰も悪者にしなくていい。 相手も自分もみんな。 完璧な人なんていない。 自分のことだっていっぱい後悔して、反省して、またそれを何度も繰り返して…いやになる自分がいるんだから。 だからそのまんまを受け止めればいいだけ。

なくていいもの。 アルコール、ノンアルコール。 実験はもう最後にしましょう。 水やハーブティーを飲んだ時の感覚を覚えておこう。 からだが喜ぶ感覚。

夫の夏休み締めくくりに、ケンタッキーバーレルを注文。 無口になり貪るように食べる時間、ジャンクな味、若い時のようにまだ食べれると思うこと…もうこれで終わりにしよう。 食べ終わったあとに残るこの感覚を覚えておこう。 合わせなくていい。 わたしの身…

手放したいことがなかなか手放せない。 それを思う時間は苦痛でしかなく、何も解決しない。 たまらず夫に相談する (相談できたことは一歩前進だ)。 それでも手放したい思いはついてくる。 どうする？…そうだ、そうなりたい未来を頭に描こう。

ゲームやスポーツができる商業施設で一日過ごした。 色々チャレンジできて、楽しいは楽しいのだけど…へんな疲れがたまる。封鎖されたような空間と大きな音がやっぱり苦手だ。息がつまる。 外の景色、空気に触れて、自分を取り戻す。

夫が自ら網戸の掃除をしてくれた。 おとといはエアコンフィルターの掃除を…自ら。 習いごとの手続きもしてくれた。 服も自由に買わせてもらっている。 わたしの望む世界が広がっている。

夏休みを息子と一緒にやり直している。 プールで真剣に泳ぐ練習したり、 マリンスポーツにチャンレンジしたり、 おもしろそうな映画を観たら、 ボルダリングに挑戦したり、 今までのテキトーな傍観者じゃなく、どれも真剣に自分にトライしている。 だから楽…

息子が嘘をついた。 嘘はぜったい許さない、とムキになる私。 でも正義がすべてじゃないんだった。 そうなんだねと嘘をつく息子に寄り添うことが、今の思春期息子には必要だったのかもしれない。 そういや、私も小学生の頃から母にたくさん嘘をついていた。

今日もまたある連絡に心が動かされる。 わたしと相手の思い、どちらを優先すればいいのか。悩むくらいなら、相手に合わせたほうが楽なのだけど…。 わたしをもっと信じることができれば、大丈夫と動かされることもない。 そんな私になるまでこの誘いは続くの？

昔大好きだったアイスを夫が買ってきてくれた。 感謝しつつも、今はちょっと好みが変わってるんだけどなぁ…となやむ。 半分なら食べれる！と息子と半分こして食べた。何口ずつね♪と、代りばんこしながら楽しく食べていると、昔双子の妹とこうして食べたこと…

妹一家を迎えて第3弾ピザandパスタ作り。 コロナ関連の不安や心配にさよならして決行したけど…それでもまた気になる知らせが届く。 心をまた引っ張られそうになるのを引き戻し、自分を立てる。 何度でもくる波に振り幅を小さくしていこう。 それにしても…妹…

旅のあとの体調不良からきれいに抜けて、自分が戻ってきているのを感じる。 細胞のひとつひとつが目覚めているような感覚。 今まであたりまえのように動いてくれているわたしの身体が休みたいと、突如休業したんだろうな。 心当たりがある自分に合わないこと…

予報通りの朝から荒天の一日。 仕事のため外出しないといけない時間があり、 その時間は少し静かにしてくれるとうれしいです…と昨夜からお天道様にお願いした。 うれしいことに、見事に願いを聞いてくれた。 本当にうれしい。 自然とつながったのだ！

昨日は、自分軸をちゃんと持つことで不安なことを追い出し、いい傾向につながっていった。 はずなのに…またお試しなの？ また同じ不安の風が吹いてきた。 わたしは大丈夫でも、周りの人をそう導くには？ やっぱり自分を信じよう。

人に流されない、人の言葉に惑わされない、 今ようやく本気でとりくむ。 自分の気持ちは、考えかた、思考次第でどうにでも変わる。 何を信じるか。 私が信じるものを、とことん信じよう。 ヒトよりワタシを信じる。