春分を前に手放したいもの

春分を前に手放したいもの

人への執着と

他人からの評価

好きな人との約束をキャンセルしたり

週一で近所に出店するお気に入りの野菜屋さんに行けなかったりすると、

とても申し訳なく罪悪感でいっぱいになります。

行けないことへの残念な気持ちと、相手を失望させてしまうのではという勝手な不安で、

自分の意思(その約束事に行きたいか、今野菜が必要か)は後回しになってしまいます。

以前は、パートを終えた後にそのお店の商品をたくさん買って、店主のご機嫌を取ろうとしたり…

月に一回の練習会にできるだけ参加しようとしたり…

もちろん自分の欲求もあるけど、好かれたい、良く思われたいという気持ちが大きかったように思います。

自分の意思だけで決めればまだ簡単なのに、

自分の意思と人の評価とどっちも考えるから、毎回決断も遅くなります。

こんなに無駄に迷っている時間も、心の重たさも、もう要りません。

本当の自分の気持ちを知ることも、なかなか難しいことなので、

これからは、本当の自分に寄り添うことに集中していこうと思います。

今日もとってもいいお天気です。

去年まで春に広がるナズナたちの存在にも気づいていなかったように思いますが、

今朝も繊細でかわいいナズナ畑にとっても癒されました♪

春分の日にむけて

元々外に向かって行動することで満足する私は、

自分らしく生きるということは、夢や好きなこと、やりたいことをどんどんやっていくことだ、と勘違いしていました。

それができると、きっと満たされて幸せだろうな、と思っていました。

先月からお茶を習いはじめ、月に何回お稽古するかで悩んでおり、私は2回、できれば3回と思っていたのですが、妹は月に一回で十分という考えでした。

妹の考えは…

毎週一回通ってお点前を一から十まできっちり覚えるような、今までやってきた教科書通りの学びを卒業したい、

そういう学び方ではなく、茶道全体に流れているエッセンスに触れ、感じることで、少しずつ自分のなかに取り入れ、生活においても生かしていきたい、

体に負担になるお茶のカフェインを月に数回も摂る影響を考えると、月に一回くらいなら自分の楽しみのために許してあげよう、

だから、月に一回を細く長く楽しみたい♪

というものでした。

私とはまるで逆で…。

もちろん、私のようなやり方も一つの方法だと思うけど、でもきっとそれをしても、ただ詰めこむだけで頭でっかちになり、感じたり味わったりすることは疎かになるなぁと、今までの自分の経験から思いました。

私も妹のように、詰めこみの学びを卒業して、これからはじっくりと味わい“感じる”ことを育てていきたいなと思ったので、月に一回を目一杯楽しむことにしました♪

もうすぐ来る春分の日にむけて、

私は、外へ外へと向かう意識にサヨナラして、自分の中や目の前にあるものに意識を向ける生き方へと変えていきたいと思います。

先日の新月の目標に描いた絵は、

スノーマンみたいに大きくなった私が、大空の湯船にふんわりと浮かんで笑顔でのんびりくつろいでいる、というものでしたが、

この絵のように、どっしりとその場にいて、そこを味わい感じることで幸せな自分になりたいと思います(*^^*)

今回もまた妹の大きなサポートに心より感謝です。いつも本当にありがとう。

新月の目標

新月の目標

先月と同じように、どんな私でいたい？と目を閉じてみたら、

スノーマンのようにふわふわと大きな体になった私が、大きな空を湯船のようにしてゆったりと安心の笑顔で浮かんでいる　という絵でした。

先月の新月は、鳥になって大空に飛び立って自由に空を舞うという絵。

一人の寂しさを感じながら、でも私というものを貫こうと自分を守り、信じて過ごす日々でした。

今月はそんな状態に慣れ、当たり前になり、まわりの目も意見も気にならなくなり、自分であることに安心してくつろいでいたい…

ということです♪

そういえば、

公園のブランコに乗るとき、先月は勢いをつけて上へ上へとのぼり、その爽快感を味わっていましてが、最近は少〜し揺らして、背中を自重に任せてダラーんとしながら太陽を浴びるのが心地よく、楽しんでいました。

思い描いた絵と重なるなぁと、今ふと気づきました笑

今朝は公園で、可憐に広がるナズナの隙間にオオイヌノフグリと首の短いタンポポも登場しているのを発見して、朝からとても幸せな気持ちになりました。

最近できたばかりの小指のしもやけが、まだ冬を忘れないでと言ってるようですが、私もこの花たちや季節のように、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。

双子の妹

私には双子の妹がいます。

小さく小さく

影に隠れて

うずくまって隠れんぼしていると思っていたけど…

それは私の都合の良い思い込みで、

(私が影に追いやっていたということ)

本当は…

その影からしっかりと周りを観察して

私が見落としているものもぜんぶ拾いあつめて、小さな姿で私をずっと守ってくれていました。

そんなことも何も知らず

私は都合の良い解釈をしたまま成長し、

数年前にようやく、

妹の偉大さに気がつきました。

妹は、

とても謙虚で

とても弱そうで

でも強くて

真っ直ぐで

正直で

芯が通っていて

それなのに

ふわふわと柔軟で

温かい

そして

本当は弱い

とっても心の澄んだかわいい妹です。

ずっと変わらずピュアで清らかな心を持ち続けてくれて

どんな時もそれをずっとずっと私にむけてくれて

私を立ててくれて

助けてくれて

いつも一緒に生きてくれて

本当にありがとう。

あなたのおかげで私たちは最強だよ♪(*^^*)(*^^*)♪

妹へのお礼の手紙に代えて。

https://dede-chan.hateblo.jp/entry/2024/03/09/201530

感謝の日

人と比べず、おごらず、

自分の目の前に与えられているものに気づいて、喜んで受け取り、楽しむことができたら、

いつも幸せを感じていられるのになぁ

後から振り返って思うのもいいけど、それより

その瞬間に受け取り、楽しむことができたらなぁ

と今日も妹と電話であれこれ話をして、

今日の休日を振り返って思いました。

なんだかうまく伝えられないけど、それまでぼんやりと受け取っていたということです…。

今日もたくさんの幸せを受け取ったのですが、その瞬間でいちばんに味わい楽しんだことは…

もちろん電話のあと、

お花を生け替えて、また新しくお花の表情が変わり生き生きと生まれ変わったように感じたこと♪

心のモヤモヤや重たさだけでなく、

自分の心地よさにもっと敏感になって、幸せを増やしていきたいなと思います。

今日の日に感謝を込めて。

今日は3月9日、感謝の日♡

モヤモヤの伝播を断つ

私は妹の家に遊びにいくと、着いてまもなく、今日は何時に帰るね、と伝えてしまいます。

最初のうちは帰る間際に伝えていましたが、なかなか言い出しにくかったり、かわいい甥っ子に次々今度はこれして遊ぼ〜と言われると、ついつい伸びてしまうので、先に伝えるようになりました。

でも、ついて早々に帰る時間を伝えるのはとっても心が重たく、嫌な気分でした。

そんな重たいものは伝わるようで、妹もずっと感じていた重たい心の内を話してくれました。

予定通りの時間に帰りたいと、成り行きに任せて臨機応変に今を生きていない自分、

自分だけでなく周りにも自分の気持ち(予定)を伝えて安心したいという、意志の弱い自分

であることを受けとめています。

周りにも伝わっているモヤモヤと重たい自分にさよならして、自分も周りも心地よく過ごせるようにしていきたいと思います。

妹の勇気ある愛の忠告に感謝を込めて。

公園の贈りもの

朝と夕方の公園に出かけるようになり一月余り過ぎました。

ほんの10分、15分の短い時間だけど、私に大きな変化を与えてくれているような気がします。

特に夕方は日が沈みかけるてくると、気持ちも小さくなってしまうのですが、そんな時こそ出かけて外の空気に触れると、気持ちが前向きになり、夕方からの活力となって快適に動くことができています。

公園で出会う人たちや鳥、花や植物、空、風など、毎日色んな表情で私を待ってくれているようで楽しみです。

最近は毎日同じ場所にいる遊具やベンチも愛おしく感じ、心の中で待っていてくれてありがとう、今日も来たよ〜、また来るね〜、と呟いています。

前は公園に行く時間などないし、あったとしてもお家でやるべきことをやりたい、

それに、こんな寒い日にわざわざ出かけたくない！と思っていた私ですが

公園に出かけることで、心にゆとりが生まれ、時間や寒さ、そのほかのことに対しても、少しずつ緩く穏やかな気持ちになれているような気がします。

以前より息子をガミガミ怒ることが少なくなりました！(^-^)たぶん笑

最近買ったスニーカーも、毎日お出かけできてきっと喜んでいます♪